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●我的告白(上)




以前，我想是十五六歲開始的，想到一些很古怪的問題，像是我第一次要給誰啊，我會不會是好色的女人啊，或我第一次的伴侶是什麼樣的體型、size...從十六歲開始我對異性變得有趣，也有了第一個男朋友。但是不知道是他不懂還是我晚熟，我們習於輕輕的接吻和擁抱。那時也不會多想到要幹嘛，生活單純而甜美。

我記得，曾偷偷讀過哥哥的黃色小說，大概是一本吧！內容不復記憶，只知道是一個黑人上了一個老大的女人。過程當然誇張而失真，但從那兒我第一次接觸到一些名詞，像發亮的龜頭和紅熱像鐵棒一樣的陰莖，小穴、蜜汁....。我想如果看多了黃色小說，對成長中的青少年(尤其是男生)一定會有不良的影響，一如A片會誤導缺乏正確性知識的人一樣，黃色小說所描寫的官能刺激使一些沒有經驗的人躍躍欲試。但是一些相關的常識如避孕、預防性病卻都被忽略掉了。我還是認為沒有能力為自己負責的人不配享受性。

夠了，你也許想阻止我再說教下去，我知道你可能想看的是什麼，我不知道我有沒有能力給你。這是我第一次提筆寫相關題材，在進入主題之前我要階示我的立場，我覺得性、做愛都相當美好，但心智要成熟態度要健康。我絕不鼓勵未成年少年少女嚐試，一時的爽所可能帶來的後遺症，他們沒有辦法解決....。

而回想當初的我，雖然什麼都不懂，但基本的恐懼還在，所以我跟我的伴侶都相當小心。開始的幾次老實說對我來講並不是真的美好，當他的陰莖進入我時，因為前戲不過或是緊張，總會有被撕裂的痛楚。現在當我不想或疲倦時，偶爾也會有痛苦的感覺，但我對於取悅男方一向相當盡責，(雖然常常不夠主動)男方提出的要求，如體位、口交、愛撫....我都會認真配合。

我喜歡看男生因為跟我做愛而覺得美妙絕倫，我配合度之高，甚至養成了叫床的好習慣，有男人跟我說聽我的叫聲一聽都想射了....。但是我並不像男方所想的容易達到高潮。在我叫的同時，有時心裡想到聽的音樂或是明天的功課，若是按照金賽性學報告的解釋，我可能從未有過高潮。

但是，做愛帶給我的仍是無上的快感，我極容易因為跟男人做愛而得到無限的滿足。也喜歡被男人拍著我的屁股說我淫蕩。男人喜歡床上洋蕩甚至下賤，而走出房間之後又帶著一點抗拒的那種清新....。

第一次對男人的陰莖有所真實的記憶是約十七八歲吧！我們那種女校是要穿著及膝的黑色百摺裙的。會露出白白圓圓的小腿肚，我在想那種穿著搞不好會引起某些男人的興奮，不然怎會有很多高中女生都受到性騷擾﹖

說到性騷擾，心中頓生不爽，自十歲起就對色狼有極為噁心的回憶，不過這不是現在造談的重點，就先表過不提。

通車上下學，是當時的日常生活，那年夏天，照例是一輛極為擁擠的公車。

察覺臀部被硬物頂住，而後面那個男人的雙手好端端地放在吊環上，不笨的我很快察覺他是用哪個部位碰觸我。

噁心的笑容跟燥熱的呼息，我聯想到那勃起的陰莖與我的私處竟是如此靠近，我年少純潔的女體引起了一個下流男子的衝動而他正想要侵犯我....。要是現在的我，大罵一聲幹可能就去掐他的老二，讓他痛到以後不要亂動女生主意。而那時的我竟放任他把陰莖抵到我的股溝之上。那次留下的不好的印象，直到我上大學之後也沒有改變。我跟幾個男生走得近過，但都沒有像高中的那個男朋友一樣，遑論上床了。

直到大一下有次經驗，我的世界才慢慢改變。

老實說，有一陣子我曾相當傾心系上一個大三的學長，常跑去他校外的住處找他，去了就是在那兒聽音樂、看魚....。我壓根也不會想到要跟他怎樣的，那時的我真是蠢啊我想。

學長給我一把鑰匙，說我可以時時去他那兒看第四台。有次下午我翹課去了，也沒敲門我就進去了。迎面而來的景象，現在的我倒相當習以為常，但大一的我，第一次親眼目睹還是嚇得不知所措。熟悉的學長，光著身子，全身在一個女人的雙腿間上下起伏，背上的汗水被自然光照得閃閃發亮。他正在低哼，像是動物的示警聲，又極其出力，而那女人的身體被他擋住，看不到她的表情也聽不到她的任何聲音，只有學長挺著屁股一些連續的動作，那跟我曾看過的A片景象沒有兩樣。我呆在那兒看他們做愛不知道過了多久，越是驚荒失措，我見到的衝擊就越大，活了十九年未曾親身體驗的性，竟然近在眼前。

是那個女的看到我，她大叫了一聲，當然她也離開了他的身體。我見到她的裸體，乳房不大但看來堅挺，還有那私處的陰毛，我看著她竟心生比較之意。她馬上用毯子蓋住身體。而學長背面的全裸映入我眼簾，真難想像他沒有穿衣服的樣子，打籃球的人身形果真修長，他的背形成美好的曲線，但他臉部的表情可是一點也沒完美，當他回頭看我，臉部肌肉條條都扭曲。

"小魚..."(那是跟了我許久的綽號)。

他拉了不知道什麼東西蓋住下體，所以我一眼都沒瞧見他得那話兒長什麼樣子。

我是嚇壞了才動彈不得的，喜歡的對象在跟別的女人上床，那震撼可謂不小....。等我意識清楚我就離開了....從此沒有再進去過。

那種大男生跟小女生的戀愛故事說來好笑，我的學長後來來找我，說了一堆長篇大論，大意是他要一個性伴侶跟一個心靈上的知己，我是後者...那樣的屁話，不過他的"性伴侶"著實鬧了他一頓，之後我跟他竟形同陌路。



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第一次

第一次摸到男人的陰莖，是在跟男友愛撫了數次之後，原來的我一直有些堅持，說出來也不怕人家笑，我的底線慢慢後退，從不能脫衣服到不脫內褲到不能進去....但是後來都慢慢被打破。

第一次被碰觸到乳房，雖然對方動作輕柔，但是實際上快感不大，是不是因為我們是處男處女，有很多經驗跟感覺都是要慢慢學習的。

那時的我喜歡被深深地親吻，然後讓他脫掉我的衣服幫我揉捏，我覺得這些動作象徵著一對情侶的親蜜，也能增加彼此的愛戀。但是我的男友顯然不只喜歡這樣，他常常求我要摸摸他的陰莖，在一個下午我終於忍不住好奇伸到他的內褲裡，握住了他的陰莖，覺得很燙很硬....。至於大小倒沒有仔細地估量。我知道他想跟我作愛，但他不敢冒然提出要求，我更不敢隨便答應，處女所代表的貞潔烙印還在我身上，我一直在想要不要把它當成是一個禮物送給我那時深愛的男友。但是，現在想來不免覺得那時的我真笨，性它不是一種交易，它所傳達的是一種親蜜，如果有人把第一次當成很了不得的東西，其實那也沒啥不好，不過是讓他或她少了幾年可以享受這種快樂。

而後，隨著感情更加增長，尺度慢慢放寬，當我們完全袒裎相對，彼此撫慰數次之後，我知道我的心態有了轉變，我也想試試看作愛到底是什麼東西，而且說老實話，我那時體會到我這個人本性離貞潔還有大段距離，處女對我來講是否重要真的有必要留給老公﹖然後一生一世背著貞潔牌坊走下去嗎﹖

或許是我想通了，或許是我被一時激情衝昏了頭，我忘了，兩年前的事了，在一個夏夜我答應要跟他作愛。

而第一次，因為找不到洞在那裡而放棄。

第二次，終於進去了，這一次有足夠的前戲，但未經人事的我還是覺得疼痛不堪，為了讓他開心，我忍著一直說不痛，但是我流血了。

這是落紅，而我在那一次之後就脫離了處女的行列，看著那點血跡我心生感慨，但是我也慢慢了解到我自己的本性，我原來就不是一個夠莊重的女子。

為何不多加描述我第一次的經驗呢﹖因為我真的不太記得，只記得我痛，又有血。

經過幾次"磨練"，我慢慢覺得不會痛了，於是開始了一週大約三次的頻率，剛開始時都是用男上女下的傳教士姿勢，這個姿勢是用得最久的，到現在為止，說實話我也最喜歡。

其實我想我那時並不算是一個稱職的性伴侶，躺到床上我就攤在那兒任他宰割，我的一些技巧是後來學的，首先我學的第一件事就是叫床，叫得如此逼真淫蕩，我知道跟我做愛的男人會因為他的女人叫到這種程度而很有成就感，而看他開心，我會更開心。

哈，說起來連我都不知道是不是真的，插得深我就叫的尖，淺淺插就嗚咽叫。反正作愛是兩個人的事，我認真配合，他也感覺愉快。

接下來，是學會幫人洗澡。

我想我算聰明，很快就了解如何討男人歡心，幫他洗澡，光是擦肥皂就會使他勃起。還有一些服務，像站在他身後，用雙乳幫他洗背，他會迫不及待地來摸我的身體，甚至想趕快把澡給洗完。

但是，我還會幫他洗那邊，肥皂本身就滑滑的，還有我的十指，我會搓揉他的陰莖，輕摳他的鼠蹊，再去洗他的陰囊，洗不了多久就被阻止了，因為他太舒服。

因為我體貼的天性，想讓對方多舒服一點，既是作愛，不如投入難忘一點好。

我不肯讓別人為我口交，我會覺得髒，但少數的幾次經驗果真是令人難忘，我跟大多數女人一樣，陰核因為微血管的集中而特別敏感，別人一咬我的陰核，我差不多就完蛋了。而幫別人口交的經驗....。

下次再說吧！！



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小插曲

來講講輕鬆的....

曾跟男朋友去看過一次ㄟ片，那時我對這些有的沒有的還很戒慎恐懼...說實話不太敢看，那ㄟ片有很頗"正常"，就是一個美美的女生一直被佻逗，然後跟幾個男的一直做愛....。忘記問他有什麼感覺....不過有次去看電影看到有部爛爛的三級片，有男女主角一直愛撫的鏡頭，我很皮，去摸他的那邊，發現他果真勃起了...我還取笑他呢！！

還有一次經驗是抱著學習的態度去看感官世界，據說此片是日本ㄟ片的始祖....我相信都是真槍實彈..是大島渚拍的。內容倒偏向藝術片，是講，大意約略是說一個好色過頭的女佣跟她的男主人之間的故事..為了追求更多的刺激，她不小心勒死他...然後發狂的女主角割下男人的陰莖踱在東京街頭....。

我是建議，一般女生可以考慮看看感官世界..或許感覺不會太壞。

而後，還帶過學妹去看ㄟ片，這感覺有點怪怪的..當電視裡是兩個女人在互相口交，而我的學妹偎在我身上...當初是她說沒看過要"識途老馬"我帶她去。但是我想真的樂在其中的人應該是她吧！用手挽著我，靠在我身上跟我討論劇情...不知道她是有意無意咧﹖﹖但是那時真把我給嚇死了...後來她找我去看MTV，連普通片我都不敢跟她一起去了。

後來到現在，家裡第四台有裝解碼器，還有在鏡子裡看過自己做愛的片段..發現精彩度可能不遑多讓...那我現在看ㄟ片真的是一點感覺都沒有，如果有也應該是興奮吧！！



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我的告白之二

自己一個人住，已經有兩年了。說是自己一個人住，其實是從大二開始就搬到校外的學生宿舍，真是罪惡的淵藪。常從自己住的這一棟樓走廊裡踱來踱去，看到很多房間都是男鞋女鞋擺一起的，所以對一般住校的同學來講，是很難切身體會同居這種事的。但是說一句老實話，很多大學生在這四年中交了男女朋友而偷嚐禁果。現在來談談我的經歷吧！

搬出來住並不是因為想要盡情享受魚水之歡，那時候只是想要過自由自在的生活，而以前住時，男朋友的電話常吵到室友，而我又常徹夜不歸，心想乾脆升上大二後就住外面省得麻煩。有人問我說為什麼不一起住就好了，我還指責他說不要把我們關係想歪了，但是不到一個月後他就搬來跟我住了。

剛開始時，還堅持他睡地上我睡床上，但是男人啊！的確沒有幾個是好東西，他一直要求要睡上來，而過了幾天我就答應了。

真正發生關係是七月，所以到現在是兩年了。兩年內，因為有了這種經驗，我的個性的確起了大的變化，真正有過的對象不過三個，其中有一個僅有一晚兩次，另外兩個和我到現在關係還很密切，亦即我們的關係有部份仍建立在做愛上。一個是我的男友，一個是...我不太會定義他，他已有女友，所以我算是他的，呵情婦。

這樣講起來實在很不道德，是我對性的需求太多嗎﹖需要一個以上的男人才能滿足嗎﹖

錯，我喜歡性且享受性，但極少有強烈需求，對我而言被抱在懷裡睡覺已經完全滿足，當我一人獨處時，我很少會想到有做愛的念頭，活到二十一歲，我還不曾自慰過。只是我和這兩位，都認識很久且感情深厚，在他們身上我享受被愛的幸福，而我常常覺得我的身體是一種回報，讓他們快樂，且更愛我。

但這樣講又太抬舉我自己，我又不是沒有那種跟第一次見面的男生就上床的經驗(第三位就沒有感情的基礎，我還為他口交，讓他射精在我體內。)

所以我替我自己定位，我是放任而隨便的女人，卻絕非是好色的女人。

在和男友"同居"一陣子，做愛也有好幾次了，我開始為他洗澡，後來幫他口交。

關於男人的陰莖，嗯，說實話並不是很喜歡。

有了三個對象，我可以慢慢比較，前兩個都很大、又粗，第三個大概是普通尺寸吧我想。

那現在就講到某種重點，我喜不喜歡"大老二"﹖

答案是不一定，太大的陰莖使我痛，就算是現在，我的做愛經驗應該有幾百次了，但是實在有時會使我痛，又要使他爽，又要忍住痛。

於是，小一點也好，大一點也好，真的，兩人在一起開心最好。

再講到陰莖，我覺得它不勃起時真醜，勃起時又好可怕。但我會為了讓一個人開心，而終於欣賞起他的陰莖。

還是扯了一大堆，下次再講吧！



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我的告白之三

最近發現有很多人對"重金屬小魚"產生很濃厚的興趣...幾乎每天都可以收到各式各樣的信，有想要多認識我的啦，有催我快寫的啦，有心術不正的啊，有....問我是男是女的啊，覺得有點有趣，通常我都是會回個短短幾句，有點像那個作家在回讀者信時的那種態度....。呵，不過話說回來，我不過是一個把自己的經歷給表達出來的一個人，大家實在不必用比較怪異的眼光來看待我....不然我會覺得很彆扭，還有順便提一小點，就是啊那種想找炮友的網友不必來找我嚐試，我是有男朋友的人了，雖然他已經要去當兵，但是實在不用替我覺得我會因為需要解決生理需求而找個男人怎樣。我不是說了我連自慰的經驗都沒有過嗎﹖我不是很需要在這兒找一個性伴侶...我只是想借一塊地方發表別人比較少見的女孩子的感想而已啊。

那前言講完了...

昨晚，我跑去看MTV，先選了一部動畫叫做悲情刀少富力曼，標榜的是動作異色卡通，不過作愛鏡頭只有一點點..卡通本身倒滿好看的...撐了兩個小時把卡通看完，又選了一部日本ㄟ片翻做"被虐"。我還沒看過SM的ㄟ片，倒沒滿有興趣的，但是老版似乎放錯了...變成啥白衣啥的，主角是中山美里。因為有馬賽克，根本什麼都看不到，我男朋友就很煩(雖然我倒不會)，他就說他要換一部片，於是我們又去選了一部洋片(果真是常看ㄟ片的男生，知道洋片沒有馬賽克，像我就不知道)來看，片名叫做MidnightMadness。

稍稍有劇情，但是大部份時間都在making love...我看了實在很睏，且有時會覺得害怕....。片中三個男主角的陰莖都是在比大的..又大又長，害我男朋友很沮喪，說自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那樣大..那你去找個有能耐的女生吧！我想我是受不了的....。後來我還發揮我的幽默本性，調侃說這部戲選男主角的依據是根據下面那邊的大小，最大的就是第一男主角....。

看ㄟ片之後，回去房間就對著鏡子照我自己那邊，這樣做有點蠢，但是我在想我的陰部應該要比那些女生都漂亮吧！至少沒有看來是千人騎過的那種鬆弛，那我在想我的陰道也不會算是太鬆吧....。

今天男朋友要回家了....。下次再見不知何時，但是保險套也用完了，我又是危險期，那不就不能做嗎﹖本來想試試ㄟ片裡學來的乳間交，但是我的胸部不夠大，擠成一堆再塞他的陰莖實在有點醜....。於是我就自願幫他口交....。他坐在我身上，讓我用舌頭舔他那邊，這樣子用了好久，他都沒射精，說實話我的嘴都失去知覺了，但是他問我累不累，我看他樂在其中的樣子，也不好意思說我不想再繼續了....。就這樣過了一陣子，他終於射在我臉上，這對我而言還是第一次，還有一部份是射到我嘴裡，我本來已經有心裡準備說要把那個吃下去，但是....

苦苦的，腥腥的...我硬著頭皮吞下去，突然覺得其實這樣也算一種幸福...那就好過多了。



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我的告白之四

昨天晚上看三立頻道的銀夜時間，有一個年輕女孩問道常自慰會不會養顏美容，我才突然想到我已經很久沒有....那醫生說有性衝動要解決才好，但是可能是因為我最近太忙了....。於是就算夜夜獨處也沒有時間多想....。真荒唐，我在幻想是不是很多上班婦女都是因為忙工作而忙到冷感﹖或是忙到沒有時間找伴侶，那只有拼命地自慰囉﹖

話是這樣說....我也沒有多想其它，聽說有百分之六十以上的婦女曾有過自慰，其中並有多數借由自慰達到高潮，我覺得很好玩，難道我認識的女生中真的有自慰的經驗﹖那..一張張清純的臉，很難想像她們達到高潮的樣子。不過關於我自己，常聽我的一些密友說，看我的樣子，一點也不像我正在做的這種事。

還有，最近我認識的一個女朋友出了點事，因為她為男朋友墮胎的事被家裡知道了，女方要男的負責，而那個男的不肯....。現在還沒鬧完，我這樣一個旁觀者也幫不上忙。但是實在是為女孩子叫屈....真的想上，就要負責嘛！把人家肚子弄大，又沒有能力留下孩子，又不想娶人家，這種男的根本沒資格要女方跟他怎樣，有些一天到晚想要拐那種小女生的。最好要實際一點，要是沒有一定的把握不會把人家弄懷孕，那就去找妓女不要傷害好女生吧！

我這樣氣憤，可能會有人覺得我一定深受其害。

其實，因為我的經期很不準，常常一直晚，都把男的給嚇壞了，所以我常驗孕，而我的身體很好笑，每次驗完那個晚上月經就來了。

我想我算聰明又好運的女人，借著計算安全期跟危險期用保險套，我還沒有發生過令我會後悔的事。我很喜歡孩子，但是現在的我根本無力，也無心去養一個。

如果是沒有帶保險套，我也會有點神經質，我會在做完愛之後盡快去洗澡，尤其是把那邊沖乾淨....。我覺得我用的避孕方法都不算太好，但是我真的很好運。也曾吃過一個月避孕藥，結果那個月，我的脾氣變好壞，連我自己都很恨自己那樣，於是我會要求要有保險套，除非我算日子真的很安心。

而我會這樣子感慨，是因為我有好幾個好朋友，都因為不慎而懷孕，墮胎是唯一的一條路，但是那對女方的傷害，我想一般男人是不會明瞭的。有一個背會一直痛，而她才二十出頭，有個已經墮了兩次，醫生問她為何不乾脆結婚，我同學無力回答只有流淚。

這樣子的痛苦，我都沒有見到她們的男友挺身而出。而我一個朋友，在某個晚上求我帶她去驗孕(因為她覺得我比較有經驗，事實上我沒有)，去了婦產科，醫生淡然問道:妳是中央大學學生啊﹖怎麼這樣不小心﹖"

於是，我很慶幸我沒有扼殺了一個小生命，也沒有因此而傷害自己，但是，我對男生有一點不信任，是從這兒來的。

如果你真愛她，就保護她。

好像一直在說教，哈哈。



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愛與慾之序曲

她拼命回想今天中午在會客室所看到的，小王跟Mary在一起激烈作愛的樣子，Mary趴在小王身上動啊動的，她從高而下還可以看到他的陰莖上因為有許多液體而發出亮光....。

她許久沒有做愛，不，她一直不認為那叫做愛，那是無聊的性行為，當她回想起時....沒有任何美好的回憶，只有伴隨一陣陣屈辱....。所以她簡直難以想像，為什麼Mary好像非常享受....。雖然那房間裡頭很幽暗，她還是可以看到Mary臉上帶有她認為叫狂蕩的笑容，且，Mary還一直細聲叫說:"還要還要"，看來她是喜歡的。

難道小王跟她以前那個男人不同﹖能帶給女人快樂嗎﹖

這種想法帶給她心頭一點悸動，但是，她長久以來對小王的厭惡又把這種悸動給壓了下去。還是人見人愛的嬌嬌女，說是這樣也許過份一點，畢竟她長得並不算漂亮，看起來卻是文靜乖巧..。這種女生很容易博取男生好感，所以她從大一開始就一直有追求者，其中有一個李達偉，追她一直追到大三，終於在大三時讓她點頭，成為一對情侶。

這樣子的回憶有什麼不好﹖當然不是，是李在跟她變成情侶後，個性也就漸漸變了。當李在某晚蓄意侵犯她，她反抗了許久，李眼見不能成功，就改了另一種攻勢，他承諾要娶她，而她對李的全心全意，使她一點懷疑也沒有地相信了。

當李在她耳邊說:"我是妳的.."時，正是李真正得到她的那一刻，她一點也不喜歡這樣，但是為了他，她把恐懼留在心頭...在那一段歲月中，她讓李享受到了一個女子的肉體跟愛情，但也許是李一直不夠溫柔，她對於做愛一直怕怕的，又怕李太大力，又怕懷孕，李不帶保險套，頂多只肯要射精時再把陰莖拔出，而她又小，又不懂事，就真的有了李的孩子。

而李沒有錢，是她自己用存的錢打掉小孩。

自她墮胎後，李就變得不喜歡她了，她身體變差，屢屢拒絕李的求歡，且懷孕的陰影一直留在她腦海中。於是李更少來找她，當她像個妻子般去李的住處打掃，竟看到垃圾筒裡有好幾個用過的保險套，她傷心欲絕，李跟她在一起如此久，都不肯用保險套，而當他有了新的女人，竟然開始用保險套。

終於，陳曉彥看破了李的心，決定離開他，獲得重生。

但是一些難聽的傳聞開始在她身邊流傳，說陳曉彥是墮過胎的女人，還說她床上功夫極差，攤在床上像一尾死魚....。當她聽到這種傳聞，差點受不了想死，她知道傳聞來自誰人口中，但是她沒有勇氣去跟他對質，只有已經大四了卻不得不休學，而後在父母不知道的情況下要求以身體不適的狀況轉回台北來唸書。

慘淡的過去，讓陳曉彥恨透了男人，大學畢業後來這家公司工作，也是挑中這兒的女同事極多。於是安穩地在這兒一待就是五年過去，一點也沒有要換工作的意思。她一心想存錢，存到有一天不用工作也不愁吃穿，她就要離開都市到一個沒有人認識她的地方，安靜地過活。

抱著這種念頭活下去的陳曉彥，變成同事眼中的怪物，人緣一直不錯，對男人卻是避之唯恐不及，跟那些成天想要找到好男人的同事都不一樣。

慢慢地，她也知道，將會變成別人口中的老處女，曾有幾個念頭閃過腦海，也許 她會遇到極好的不在乎她的過去的男人，而又陷入情網。但是...天下男人一般黑的想法深植腦海，她沒有辦法接受男人的注目，會不由自主想到淫穢的那一方面，而感到做嘔。

直到她眼見小王跟Mary...某種酵素在她心底慢慢起了變化，雖然她現在自己還不知道。
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